Agora até para o 2º lugar se rouba!

O derby de Portugal teve de tudo: bons e maus momentos de futebol, golos, um péssimo árbitro, dois bandeirolas que nem para porteiros de casa de putas tinham competência, estádio cheio e vibrante, dois treinadores com prisão de ventre, um banco de suplentes verde e branco sem categoria sequer para pisar a relva no intervalo do jogo, comentadores encartados na SportTv que se prestam ao rídiculo por meia dúzia de moedas; enfim, teve animação suficiente para me dar vontade de escrever sobre ele.

Começemos pelos ausentes. E para isso tenho de mencionar Rui Santos, o da trunfa sebosa que pelos vistos não apanhou o suficiente para rever os seus comentários facciosos. Para a próxima experimentem levar uma tesoura e ameaçar aquela rica cabeleira a ver se ele tem mais tento na língua. Diz esse palerma que só faltou Liedson ao Sporting. Como se Romagnoli fosse insignificante na manobra atacante dos leões (o treinador do Basileia não pensou assim, e viu-se como tinha razão!...) e, sobretudo, como se viu nos primeiros 15 minutos, não terá faltado um Vukcevic acima dos 50%! Não, não viu nada disso, se calhar mais importante foi a ausência de Nuno Gomes! Mas, mesmo com esses condicionantes, o Sporting entrou no jogo como os leões entravam no circo romano, esfomeado, pronto a devorar as míseras e paupérrimas galinhas, pobre festim para tão imponente Rei da Selva, mas era o que se arranjava. Logo aos 3 minutos o golo cheirou a baliza, um Vukcevic em normais condições não perdoaria! Mas não tardou o golo, tão certo como o PC ser um ladrão (sim, cá está a minha referência ao FCP, já satisfiz 80% da audiência do blog)! O mais díficil, em teoria, estava alcançado. Mas, sobretudo porque o gatuno do apito dava pelo nome de Paraty, o Calabote do século XXI, não podia o leão repousar, era necessário partir na busca do 2º, do 3º e do 4º golo! Só com 4-0 tinha total garantia que aquele belzebu de cabeça rapada estaria condenado a acabar a carreira (oh happy days!) sem beneficiar o seu benfiquinha em prejuízo do Sporting.

Mas, estranhamente, Paulo Bento, talvez por influência do seu corte de cabelo estilo ordem dos franciscanos, acreditando na redenção humana de Paraty, resolveu abrandar o fabuloso ritmo que a sua equipa imponha ao jogo, deixando o adversário, já mais morto-vivo que outra coisa, 11 cadáveres em estado de decomposição, regressarem do Além! E com a ajuda do Joseph Mengele do apito, aquela carcaça sem pêlo, foi sem surpresa que se assistiu aos primeiros coices do preto de carapinha loira, intimidando os adversários com a complacência do jumento de negro vestido! E é aqui que Paulo Bento e Miguel Veloso se revelam mais lampiões que competentes. Não se admite que o reformado Rui Costa, que às nove da noite deveria era estar a comer caldo e enfiado na caminha para não se constipar, andasse a receber passes sem marcação, com todo o tempo do mundo para receber, virar, olhar e passar, com o estafermo das botas cor de rosa, que pensa ter ainda 8 anos de idade, a observar o seu mestre, babado, sem colhões para lhe pregar uma rasteira, um pontapé nos gémeos, ou calcanhares, ou tornozelo, o suficiente para eu, como sportinguista, acreditar que o trinco da minha equipa, apesar de não ser tão fanhoso como o Petit ou tão cão sarnoso como o Bynia, era capaz de executar a função, à qual está associada, obviamente, a marcação cerrada! Miguel Veloso tem talento mas precisa urgentemente de um guia que lhe cuspa uns perdigotos nas trombas enquanto o insulta, que pontapei umas chuteiras na sua direcção no balneário, em suma, de um Alex Ferguson! Está na altura de Miguel Veloso deixar o seu ar mariconço de acompanhante da Fátima Lopes e assumir-se como jogador talentoso que aparenta ser, caso contrário que pendure já as chuteiras e calce umas sandálias, ponha uns tótós no cabelo e vá fazer concorrência à Marisa Cruz nas passerelles!

.
De volta ao jogo, por volta dos 30 minutos, já o Benfica jogava a seu bel-prazer no meio campo leonino, sem sobressaltos, sem sofrer faltas. Faltas fazia, e à fartazana, Cardoso, sempre de costas para Rui Patrício, usando e abusando do jogo de braços e cotovelos, preparando a bola para os seus colegas. Engraçado como o ponta de lança que mais faltas comete, em teoria, Liedson, ser um peso pluma, enquanto gigantones como o Cardoso usam e abusam do físico e tudo lhes é permitido! Critérios… numa jogada à matraquilhos a bola sobra para Rodriguez e, finalmente, o Benfica cria uma ocasião de golo! Que, a fazer crer no entusiasmo do comentador (?) da SportTv entrou, já que até gritou golo!

O golo, real, aconteceu minutos depois. E, verdade seja dita, não era preciso nenhum charlatão, perdão, mestre Alves para o adivinhar! Só que, como seria de esperar, teve dedo da águia careca Paraty! Quem acredita piamente que houve canto então faça o favor de se deslocar à Multiópticas e, se mesmo assim manter a convicção, aproveite e passe por cima de qualquer ponte ou viaduto e atire-se por lá abaixo!

Intervalo de uma primeira parte que poderia ter resultado épico para os leões mas por cobardia táctica de Paulo Bento, juntando o facto de Vuckevic jogar de braço ao peito e de Tiui ser Tiui. Mas o melhor pedaço estava reservado para a segunda metade, quando se viu o lado mais selvagem de benfiquismo primário do sujeito que permitiu o benfica não andar, neste momento, a 14 anos a xuxar no dedo! Mantenho a convicção que aquele lance entre Luisão e Ricardo, se tem sido entre Liedson e Quim, era falta. Sempre! E com Paraty até dava amarelo para o Liedson por protestar! O que temia era que o vigário calvo, estando a 2 meses da reforma dourada (investiga Morgado, investiga), tivesse tomates para repetir uma exibição vergonhosa mas em pleno antro leonino! E não é que a teve? Patada de Katsouranis no estômago de João Moutinho, propositadamente, para impedir a fuga do médio leonino. Que faz Paraty? Cartão amarelo!!! Cotovelada de Cardoso a Tonel, Que fez o árbitro? Assobiou pro lado, aquele travesti! Penalty do fingido do Leo sobre Vukcevic, do tamanho da conta bancária do Paraty, que o sacana finge não ver! E, para fim de festa, Katsouranis, que já nem devia estar em campo, agarra pela cintura Purovic, e com uma perna enrola a dele na sua, provocando a sua queda! E, por incrível que pareça, os comentadores dizem que não há nada! Não, não há nada, um jogador a metro e meio da linha de golo, com a bola à frente dos seus pés, opta por atirar-se pro chão, logo ele que nem é o marcador de penalties! Mas estão a confundi-lo com o anão simulão, não?

Contas feitas e foi mais uma arbitragem asquerosa, piorando ainda a da primeira volta, onde já dois penalties tinham ficado por marcar. Contas feitas, só nestes dois jogos, teria o Sporting mais 4 pontos e o Benfica menos 2! Contas feitas, era o Sporting que estaria, mesmo a jogar muito pouco, em segundo lugar isolado! Contas feitas, não há pachorra para este campeonato viciado. Contas feitas, o Getafe vai vingar a minha azia, ah se vai!


PS:

Os benfiquistas têm a mania que os sportinguistas andam sempre a olhar para eles, e que só lhes querem ganhar. Pois ontem, ao ver a meia dúzia de comedores de couratos nas bancadas a festejar o 1-1, todos contentes e felizes, a bater palmas a um Rui Costa que foi substituido aos 95 minutos(!!!) para queimar tempo, só posso sorrir! Tanta grandeza mas tão pobres de espírito. Mas que esperar de adeptos que falam da Uefa como Segunda Divisão Europeia mas depois dão pulos em Nuremberga? Coerência é o que é preciso, isso e mais água e menos tinto.